Khởi động Tuần lễ Cười

Một cán bộ về vùng xa hướng dẫn bà con:
– Hôm nay, chúng tôi sẽ phát cho bà con một thứ được gọi là “bột giặt” để bà con giặt quần áo sạch hơn. Tí nữa tôi sẽ hướng dẫn cách sử dụng…
Một người dân rụt rè:
– Ông cán bộ ơi! Thế sau khi giặt xong nên xả bằng Comfort hay Downy ạ? Cán bộ (trợn mắt chịu thua): – ?!

* * * * *

Một nhà báo nói với vợ:
– Em yêu, em là nguồn cảm hứng sáng tác của anh, là đề tài bất tận. Cứ mỗi lần nghĩ về em là dòng văn chương trong máu anh tuôn chảy.
– Thật sao? Anh viết về đề tài nào vậy?
– Thói hư tật xấu em ạ!

* * * * *

Một phụ nữ đoạt giải nhất trong cuộc thi ăn kiêng năm vừa qua, đầu năm nay nhà báo tới phỏng vấn:
– Thưa bà, được biết bà vẫn ăn đều đặn ngày 2 bữa chính, 1 bữa phụ, vậy bà có thể chia sẻ kinh nghiệm đoạt giải được không ạ?
– Được chứ! Bí quyết để đoạt giải đúng và lúc có chương trình thời sự… – Tại sao vậy, thưa bà?
– Lúc đó, nghe toàn chương trình: Giá xăng, giá vàng, giá lương thực thực phẩm, rau quả có hóa chất… thì tôi nghẹn ngào không nuốt nổi cơm.

* * * * *

Hai cô gái trẻ nói chuyện với nhau:
– Khi cậu đến hiệu thẩm mỹ X khiếu nại việc họ đã làm hỏng khuôn mặt cậu, mắt mũi cậu, họ nói gì với cậu?
– Họ phủi tay, không chịu trách nhiệm.
– Làm sao họ lại nói vô trách nhiệm vậy?
– Họ nói họ không nhận ra tớ là ai.

* * * * *

Cô vợ có tính hay ghen hỏi anh chồng:
– Có phải trong bữa tiệc gặp bạn bè hôm qua, anh đã lớn tiếng bảo: “Chỉ có vợ tôi là tuyệt vời nhất trên đời này!”?
– Đúng vậy anh đã rất tự hào vì những gì mình nói.
Cô vợ bỗng nghiến răng ken két:
– Trời ơi! Chỉ có đi quan hệ với nhiều người đàn bà khác thì anh mới biết được tôi tuyệt vời hơn người ta thôi.
– ?!

* * * * *

Trong cuộc họp tổng kết về phòng chống dịch cúm gà cấp huyện, hai cán bộ thú y xã nói chuyện với nhau:
– Xã A của tôi có quá nhiều gia cầm bị dịch, phải đem đi tiêu hủy rất tốn công sức và tiền của.
– Xã B của tôi lại không hề bị dịch cúm.
– Ông làm sao mà phòng bệnh hay quá vậy? Xã tôi với xã ông cạnh nhau cơ mà.
– Có gì đâu, ấy là vì tôi biết giấu thông tin.

* * * * *

Một thí sinh đem “phao” vào phòng thi và liên tiếp bị bắt bài đến 4 lần. Khác với các lần trước, không đợi thí sinh này tiếp tục sử dụng tài liệu, giám thị tiến lại gần và đưa tay trước mặt cậu thí sinh:
– Nếu không muốn bị đình chỉ thi, hãy nộp bản thứ 5 ra đây.
Thí sinh ngỡ ngàng:
– Sao cô biết ạ!
– Thì trên bản photo của em có ghi “photo 5 bản” là gì?

* * * * *

Hai người vào quán cà phê bàn tán với nhau về tai nạn giao thông:
– Trên Quốc lộ 1A vừa xảy ra một vụ tai nạn giao thông thật khủng khiếp.
– Có sao không?
– Bà đó té xuống đường, đầu bể nát mà nón bảo hiểm chả sao cả!
Nhiều người xúm vào lao nhao hỏi:
– Nón hiệu gì vậy?
– Trời ạ! Bà ấy ngã mà trên tay vẫn ôm khư khư cái nón bảo hiểm mới lạ chứ!

Theo 24h.com.vn